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Episode 1
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Message Episode 1 
Voici la fiche non officielle de l'épisode 1 de la Saga Harry Potter : La Vérité par Kelota et Kelato écrits à partir des enregistrements par Nexus pour tout les amateurs du Kelotakelatotisme.

Durée de l'épisode : 6 minutes, 04 secondes

Nombre d'interventions totales : 77

Nombres d'interventions pertinentes : 0

Nombres d'interventions tordantes : 77

Personnages intervenants :

McGonagall : 33 interventions

Dumbledore : 31 interventions

Hagrid : 5 interventions

Voix Off : 3 interventions

Harry : 2 interventions

Lutins des Sorts : 2 interventions

Narrateur : 1 intervention

Lien d'écoute de l'épisode : Ici

Lien de téléchargement de l'épisode : Ici


Texte de l'épisode :

Voix Off : Vous avez aimé, Harry Potter en livre. Vous avez aimé, Harry Potter au cinéma. Vous aimez aimé, Harry Potter en DVD. Vous avez aimé, Harry Potter en jeux vidéos. Vous avez aimé, Harry Potter en pull. Vous avez aimé, Harry Potter en boudin blanc. Vous avez aimé, Harry Potter à la charcuterie. Vous avez aimé, Harry Potter change de chaussettes. Vous avez aimé, Harry Potter se lave les pieds. Vous avez aimé, Harry Potter part en vacances. Vous avez aimé, Harry Potter se coupe du fromage. Vous avez aimé, Harry Potter se crève un oeil. Vous avez aimé, Harry Potter se... ?

[référence à tous les goodies sortant des grosses productions américaines mais aussi des livres pour enfants comme martine ou petit ours brun]

<Bruit> : Fouillis indescriptible.

Harry : STOP ! Nan mais ça va pas la tête ? Complètement tarés...

Voix Off : Alors vous allez aimer, Harry Potter en saga MP3 !

Harry : C’est ça ! La publicité et le mensonge, ça va ensemble comme une grosse paire de couilles poilues !

Voix Off <Superposé> : Toute ressemblance avec des personnages ou une histoire déjà existante protégée par des droits d’auteurs serait le fruit d’une incroyable coïncidence et purement fortuite.

<Musique> : Thème de Harry Potter classique (tiré des films).

Narrateur : Tout commença au 4 Privet Drive. C’était là que vivaient : Pétunia Dursley, Vernon Dursley et leur fils de juste un an, Dudley. Un soir vers minuit, alors que la famille au complet dormait, juste dans leur rue, tout près d’eux.

<Bruit> : Miaouuuu ! Miaouuuu !

Lutins des Sorts : Transformation, TATATATATA !!

McGonagall : Professeur Dumbledore !

Dumbledore : Qui me parle ?

McGonagall : Vous êtes en retard d’exactement... 3 secondes et 27 millièmes, c’est inadmissible !

Dumbledore : Ah oui, moi aussi je suis content de vous voir !

McGonagall : Avez-vous des renseignements par rapport à la nouvelle qui se propage un peu partout dans la ville ?

Dumbledore : Oh, c’est un esquimau, une glace Moldue !

McGonagall : Hmm, je vous parlais de la nouvelle...

Dumbledore : Ah, oui oui, oui oui.

McGonagall : Euh... Je veux dire...
<Crié> : Que savez-vous à propos de la nouvelle ?!

Dumbledore <Superposé> : Aaaah...
J’avais compris... La nouvelle, c’est que vous-savez-pas-qui...

McGonagall : Oui, eh bien ?

Dumbledore : Il a tué les deux Potters, James et Lilly.

McGonagall : Et alors ?

Dumbledore : Mais leur fils, Harry...

McGonagall : Oui, le petit.

Dumbledore : Oui, oui, le le petit.

McGonagall : Eh bien ?

Dumbledore : Il a résisté à vous-savez-pas-qui en l’envoyant dans le trépas.

McGonagall : Mais, je ne sais pas très bien... il n’a que 1 an !

Dumbledore : Oui, oui, j’ai toutes mes dents.

McGonagall : Bon, j’abandonne.

Dumbledore : Brandon !? Des années qu’on ne l’as pas vu.

McGonagall : Et le petit ?

Dumbledore : Oui, oui, le petit.

McGonagall <Crié> : Qu’allez-vous faire du petit !?

Dumbledore : Je vais le mettre dans cette famille-ci !

McGonagall : Celle-là ? L’horrible-là ?

Dumbledore : Oui, oui, l’horrible-là !

McGonagall : Et il arrive quand ce mioche ?

Dumbledore : Euh... Mon ami Hagrid...

McGonagall : Ah, c’est un ami.

Dumbledore : Oui, mon ami Hagrid...

McGonagall : Ah, c’est un ami !

Dumbledore : Vous êtes un peu dure de la feuille hein ?! Hé, hé, hé ! ‘Faut se laver les oreilles ! MON ami Hagrid l’amène en ce moment en moto volante. Le voilà d’ailleurs !

<Bruit> : Moto bruyante qui atterrit.

Dumbledore : Bonsoir Hagrid !

Hagrid : Salut les vieux croutons.

McGonagall : Hm, toujours aussi charmant à ce que je vois !

Hagrid : Ta gueule.

Dumbledore : Et le petit ?

McGongall : Oui, où il est le bébé, l’enfant, le garçonnet... ?

Hagrid : Le truc ? Le voilà !

<Bruit> : Hagrid lance une boîte sur McGonagall.

McGonagall : Aïe ! Mais, qu’est-ce que c’est ?

Dumbledore : C’est une boîte !

McGonagall : Mais... ne me dites pas que dedans il y a...

<Bruit> : McGonagall ouvre la boîte.

McGonagall : Le bébé !

<Bruit> : Bébé qui pleure.

Hagrid : Il faisait trop de bruit alors je l’ai mis là dedans.

Dumbledore : J’ai pas tout compris moi !

<Bruit> : Les pleurs continuent.

McGonagall : Eh bien, il est bien parti dans la vie celui-là !

Hagrid : Bon, j’me casse.

<Bruit> : Moto volante décolle / Pleurs continuent.

McGonagall : Allez, on mets le gosse, hop ici, ensuite... Silencio !

Lutin des Sorts : Silencio, TATATATATATA !!

<Bruit> : Pleurs cessent.

McGonagall : Eh, mais, c’est quoi ça ?

Dumbledore : De quoi ?

McGonagall : Approchez-vous.

Dumbledore : Comment ?

McGonagall : Venez par là !

Dumbledore : Oui ?

McGonagall : Hum, hum...
<Crié> : Est-ce que c’est normal, que l’enfant il ait un dessin ou une cicatrice d’un mec qui fait du ski nautique sur le front !?

Dumbledore : Ah, ça ? Sans doute une marque marquée au fer blanc par les parents Potter pour reconnaître leur progéniture !

McGonagall : Ah, d’accord... Très bien, et euh... au fait, hum. Hum, hum.
<Crié> : Il faut que vous fournissiez les explications, par une lettre par exemple, pour la famille horrible habitant cette résidence !

Dumbledore : Ah, bah oui, on a qu’à dire que... que c’est leur fils caché !

McGonagall : Bonne idée ! Allez, un papier, un stylo. Hop, et vous écrivez.

Dumbledore : Alors, le stylo...

McGonagall : Nan, dans l’autre sens.

Dumbledore : Ah, oui.

McGonagall : On enlève le bouchon ?

Dumbledore : Ah, c’est mieux ! Alors : « Ci-joint le colis Harry... ».

McGonagall : Ce n’est pas un colis, c’est un enfant, rayez, un peu de délicatesse !

Dumbledore : Ah non, j’aurais plus de place après ! « Ci-joint le colis Harry Potter qui est euh... votre neveu ».

McGonagall : Bien !

Dumbledore : Alors ensuite, une formule de politesse c’est toujours bien, une formule de politesse... « Veuillez accepter... ».

McGonagall : Mais, vous écrivez mal ! Passez-moi la feuille. Ah, mais, non, c'est n'importe quoi ! Y'a des... y'a des taches partout, ah reprenez ça...



Dernière édition par Nexus le Mer 1 Sep - 12:00 (2010); édité 7 fois

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Han, comme t'as trop raté ta vie, t'es un chaussette quoi !
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Message Episode 1 
Shocked  Joli taf oO




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Admin foireux, modo tyrannique, écrivain raté, bref moi quoi *w*

Pour ceux qui veulent mon skype ou mon gmail, contactez moi par mp Wink
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Message Episode 1 
Bah c'est rien, ça prends pas plus d'une heure et quelques ^^




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Han, comme t'as trop raté ta vie, t'es un chaussette quoi !
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Message Episode 1 
n'empeche y'avait des trucs que j'avait toujours pas capter  la ... 30eme écoute! ;p




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"J'men torche avec ta langue!"

"Quel rapport avec les crêpes?!"

"Es tu au courant que le quotient intellectuel de cet homme est inferieur a tous les QI de ta famille?"
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Message Episode 1 
Toutes mes ficelles de calecons !


Sache que l'on cautionne ton boulot à 2342,5% !


Continue comme ça !



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Message Episode 1 
Oua! La je suis impressionné. Beau boulot. Smile 




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Visiter le site web du posteur
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Message Episode 1 
Je passe en coup de vent, au moment où je viens d'apprendre qu'il y a peut-être une fuite de gaz chez moi (pas de mauvais jeu de mot), et sache Nexus, que si je meure dans une horrible explosion, tu as tout de même mon approbation en ce qui concerne la retranscription des épisodes par écrit. Beau boulot. Chapeau.



Message Episode 1 


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