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Episode 5
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Message Episode 5 
Voici la fiche non officielle de l'épisode 5 de la Saga Harry Potter : La Vérité par Kelota et Kelato écrits à partir des enregistrements par Nexus pour tout les amateurs du Kelotakelatotisme.

Durée de l'épisode : 9 minutes, 30 secondes

Nombre d'interventions totales : 142

Nombres d'interventions pertinentes : 0

Nombres d'interventions tordantes : 142

Personnages intervenants :

Harry : 57 interventions

Rron : 20 interventions

Hermione 19 interventions

Rogue : 14 interventions

Neville : 8 interventions

Narrateur : 7 interventions

McGonagall : 7 interventions

Drago : 3 interventions

Pigrette : 3 interventions

Voldemort : 2 interventions

Lefouetmacin : 1 interventions

Quirell : 1 intervention


Lien d'écoute de l'épisode : Ici

Lien de téléchargement de l'épisode : Ici

Texte de l'épisode ("..." désigne les interventions inaudibles, m'indiquer si vous avez compris) :


Narrateur : Si vous n'avez pas écouté les épisodes précédents, eh bah écoutez-les.

<Musique> : Thème classique d'Harry Potter (tiré des films).

<Musique> : Transition avec un solo d'un monsieur qui joue très bien de la guitare.

<Bruit> : Station de radio brouillé, appareil qui s'éteint.

Rogue : Je vais te tuer !

Harry : Heu... T'es qui ?

Rogue : Je suis Rogue, ton prof de potions !

Harry : Ho, ho, nan mais franchement, le vieux métier ! T'as trop raté ta vie. Eh mais... qu'est-ce que je raconte ?

Drago : Holala t'as trop pas le droit de me piquer mes expressions !

Hermione : Une expression est composée d'une suite de mots formant une phrase porteuse d'un sens;

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Dans ton cul hé hé !

Quirell : Je, je... je v... je veux...

Voldemort : Je vais te tuer !

Harry : Waaaah ! Mais t'es qui ?!

Voldemort : Je suis Voldemort, l'assassin de tes parents. Je vais te tuer !

Harry : Franchement, t'as une sale tronche !

Rron <Dégradé des voix que Kelato incarne> : Réveille-toi, réveille-toi, réveille-toi, réveille-toi, réveille-toi, réveille-toi, réveille-toi ! Hé ho, Harry, réveille-toi !

<Bruit> : Clignotement sonore.

Harry : Hein ? Ha mais... ha, holala, j'ai fait un rêve bizarre. Y'avait Hermione...

Rron : Pas de chance.

Harry : Mais, c'est quoi ce bruit ?

Rron : Je crois que c'est ta cicatrice regarde, elle fait de la lumière.

Narrateur : Une fois que la cicatrice d'Harry fut calmée... Ils descendirent dans la Grande Salle, prendre un petit-déjeuner. Accompagnés d'Hermione.

Harry : Game Over !

<Bruit> : Ambiance bruyante d'un endroit à forte concentration humaine.

Harry : Ah, les croissants à la merguez c'est vraiment dégueulasse !

Hermione : Holalalala, regardez !

Harry : Quoi ? La Moutarde ?

Hermione : Non, le journal. Là !

Harry : « Hold-up à Grinkolt, la banque de sorciers. Le voleur n'as rien pris, à part.. » heu, « … des pantoufles pour gobelin et la poudre d'escampette. » Mais cette banque est pas inhold-upable ?

Hermione : L'article dit que le voleur les as menacés avec une banane.

Harry : Héhé, ah bah merde alors !

McGonagall : Voici vos emplois du temps les enfants !

Hermione : Mais, on est déjà en retard !

Harry : Ah bon ?

Rron : Bah oui, le cour de potions est à 9 heures.

Hermione : Vite, vite, dépêchez-vous !

Narrateur : Devant la salle de potions...

<Bruit> : Potion qui boue.

Drago : Holala mais c'est Potter, t'as trop raté ta vie toi !

Harry : Ouais, ouais, c'est ça. Tais-toi.

Rogue : Silence ! Entrez. Silence ! Sortez vos chaudrons. Très bien, alors, interrogation orale.

Harry : Hein ? Mais on a rien appris !

Rogue : Ha ! On ne me coupe pas la parole, même quand on est Harry Potter. Moins 60 points pour Gryffondor.

Harry : Mais...

Rogue : Moins 80 points.

Harry : Mais...

Rogue : Moins 100 points. Alors interrogation orale, au hasard un nom dans la liste. Potter ! Au hasard.

Harry : C'est ça, au hasard.

Rogue : Moins 110 points. Alors que se passe-t-il lorsque je mélange de la racine de mandragore avec de la poudre de corne de gazelle dans un citron à dents de scie en touillant avec un bâton de dynamite ?

Harry : Heu... Bah, ça fait du...

Rogue : Mouhahahahaha, mauvaise réponse ! Moins 120 points. Qui a une réponse convenable à proposer ?

Hermione : Moi !

Rogue : Votre nom ?

Hermione : Hermione Glandé.

Rogue : Alors allez-y, glandez !

Hermione : Il ne se passe rien.

Rogue : Faux ! Moins 130 points, lorsque mon effectu se mélange, il ne se passe rien.

<Bruit> : Bruits de révolte.

Rogue : Mais qu'est-ce que c'est, une révolte ?

Harry : Nan sire, une révolution.

Rogue : Je vais la matter !

Rron : Qui ça ?

Rogue : Moins 300 points pour Gryffondor, et si il y en a encore pour faire les malins, eh bah je leur casse tout les os !

Harry : Ca calme...

Narrateur : Et la journée continua, ils allèrent ensuite au cours de métamorphose...

<Musique> : Ambiance calme et décontractée

McGonagall : Alors les enfants, en tant que représentante de votre maison, Gryffondor, je me dois d'être autoritaire. Ne m'en veuillez pas.

Narrateur : Où ils apprirent à transformer un gant en... une mouffle.

Harry : Impressionant ce qu'on peut faire avec la magie, hé hé !

Narrateur : Ainsi qu'un cours de balai volant, où nous les retrouvons...

Hermione : J'ai lu dans « Le balai pour les nuls » qu'il fallait beaucoup d'équilibre.

Harry : Ouais, normal...

<Bruit> : Oiseaux qui gazouillent.

Pigrette : Bonjour, je suis le professeur Pigrette, le cours va commencer. Enfourchez vos balais et tapez cinq fois du pied droit, trois fois du pied gauche et sept fois à pieds joints.

<Bruit> : Bruits de pieds qui frappent sur le sol.

<Bruit> : Vent qui souffle.

Harry : Ouais, je vole!

Pigrette : Très bien, redescendez maintenant.

Neville : Où qu'il est le crapaud ? Où qu'il est le crapaud ??

Harry : Oh làlà, il continue à monter !

Drago : Oh làlà, il a trop raté son envol !

Neville : OÙ QU'IL EST LE CRAPAUUUUUD ???

<Bruit> : Impact de chute.

Harry : Ah ouais, une chute de 100 mètres, ça calme.

Pigrette : Ne bougez pas, j'emmène ce qui reste de votre camarade à l'infirmerie.

Harry : Bon bah, moi je vais jouer à la game boy...

<Bruit> : Game boy qui s'allume.

Drago : Ah ouais ? Et moi j'te la prends et je m'envole avec oh làlà !

Harry : Rends-moi ça, espèce de tafiole !

<Musique> : « Pump It » des Black Eyed Peas.

Harry : "…" Allez hop ! Descend de ton balais !

<Musique> : Musique s'arrête.

Harry : Ouf, je l'ai récupérée !

McGonagall : Potter, suivez-moi.

Harry : Ah, merde...

<Bruit> : Bruit de pas.

McGonagall : Professeur Finweltwick, vous pouvez me prêter Lefouetcrantéquisersàtorturerlesélèves s'il vous plaît ?

<Bruit> : Bruit de pas, porte qui se ferme.

McGonagall : Potter, voici Lefouetcrantéquisersàtorturerlesélèves.

Harry : Ah, c'est... c'est toi ?

Lefouetmachin : Oui c'est moi, c'est... c'est mon nom.

McGonagall : Potter, je vous ai vu voler, vous êtes le seul élève de Gryffondor à tenir debout sur un balai. Vous allez par conséquent aux entraînements de Perfidditch.

Harry : De quoi ??

McGonagall : C'est un sport, Lefouetmachin vous donnera les dates.

Narrateur : Et le soir, dans le dortoir...

<Musique> : Ambiance festive de musique traditionnelle.

Rron : Waah, tu vas être le plus jeune joueur depuis trois millénaires, quatre siècles, soixante ans, dix mois, deux semaines, quatre jours...

Harry : Eh, Rron, j'me fais chier, ça te dit on va visiter...

Rron : Le dortoir des filles ?

Harry : Mais non on va visiter...

Rron : Les douches des filles ?

Harry : Mais non, je te propose d'aller...

Rron : Dans le cul d'un troll ?

Harry : Mais non, merde, je veux aller...

Rron : Aux toilettes ?

Harry : Non ! Je veux...

Rron : Un slip kangourou ?

Harry : Non, j'ai envie...

Rron : Non mais là je sais plus... Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?

Harry : Mais laisse-moi parler, merde !

Rron : OK, vas-y, je dis plus rien. Tu vois : silence.

Harry : Ça te dit d'aller visiter l'aile Est ?

Rron : Euh... mais...

Harry : Aller, fais pas ta tapette, on y va.

Rron : Bon, OK...

Harry : Et euh... discrétion !

<Musique> : Musique s'arrête.

<Bruit> : Bruit de pas. Bruit de collision.

Rron : Quelle discrétion !

Harry : Ouais bah, ça va !

<Musique> : Musique reprends.

Hermione : Vous allez où ?

Harry : Dans l'ailer Est.

Hermione : Je viens avec vous.

Rron et Harry : Et merde !

Hermione : Mais vous aurez besoin d'un guide, j'ai appris le plan par coeur.

Rron et Harry : La tarée !

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Ah non ! Voilà le demeuré !

Hermione : Mais... Vous êtes pas très gentils avec lui, il a perdu son crapaud...

Harry : Et ça a modifié gravement son quotient intellectuel. Allez, on se casse !

Hermione : Neville, tu n'as qu'à venir avec nous !

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Olalalalalalalalalalala...

Narrateur : Devant la porte de l'aile Est...

Hermione : Bon, les garçons, c'est à vous d'ouvrir... Les garçons ? Bah, restez pas si loin, c'est juste une porte...

Harry <Au loin> : Ouais, ouais, vas-y on te regarde !

Hermione : Oh, vous êtes vraiment des lopettes...

Harry <Au loin> : OK, on arrive.

<Bruit> : Bruit de pas.

Hermione : Bon, qui ouvre la porte ?

Rron : Ah moi je peux pas, je me suis cassé la main en jouant au baby-perfidditch.

Harry : Euh... Ah ? Ah ouais, ouais ouais. Moi euh... Pareil !

Hermione : Euh ouais mais euh.. moi je... je suis la seule fille... Je... je vais quand même pas ouvrir la porte, hein ?

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Neville, tu veux ouvrir la porte ?

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Je prends ça pour un oui, allez Neville, ouvre la poporte !

Neville : Où qu'il est le crapaud ?

Harry : Euh... Là ! À l'intérieur, il faut ouvrir la porte !

<Bruit> : Porte qui s'ouvre. Aboiements. Porte qui se ferme.

Harry : Waah, un chien à quatorze têtes !

Rron : Parce que t'as eu le temps de les compter ?





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Han, comme t'as trop raté ta vie, t'es un chaussette quoi !
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